1、不想奔三，还没二够。

2、不要说我土，我这叫复古。

3、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

4、做人就是累，不然怎么叫人类。

5、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！

6、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

7、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

9、什么路只有一条，简称，死路一条。

10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

11、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。

12、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

13、吃什么补什么，夏天吃布丁， 蚊子就不叮。

14、交话费的时候，才知道自己的话那么值钱。

15、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

16、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

17、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

18、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

19、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

20、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

21、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

22、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

23、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

24、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

25、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

26、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

27、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！

28、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

29、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

30、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

31、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。

32、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

33、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

34、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

35、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

36、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

37、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

38、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

39、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

40、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

41、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

42、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

43、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

44、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

45、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

46、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。

47、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

48、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

49、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

50、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

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